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01
我有一個朋友，結婚以後，父母如釋重負，從此跟他劃清界限，說讓他和妻子過好他們自己的小日子就行，如非必要，兩家人不可互相摻和彼此的生活。
我還有一個朋友，結婚以後，父母反而更加操心了，生怕他照顧不好自己，生怕兒媳婦對他照顧不周，甚至非要跟他們夫妻倆住到一起。
這兩種婚後生活，你更喜歡哪一種？
正常情況下，大多數人應該會傾向於喜歡前一種，因為相對比較清爽，不會受限制，而且需要幫助的時候還可以求助於父母。
而後面一種情況，非但沒有跟父母相互獨立，反而連接得更為緊密，這樣會讓一個人很難自立，很難真正表達自己的主見和原則。習慣於依賴父母的人或許會喜歡這種生活，但婚姻是兩個人的事，如果只是其中一個人喜歡，婚姻是不會好起來的。
02
小婕和前夫阿忠的婚姻，屬於上面提到的第二種情況，他們倆就是我們上面說的，不同心。
對於依賴父母成習慣的阿忠來說，結婚後被父母關照，他覺得很省事，自己什麼都不需要操心，各種事由父母做主就好。
可是對於長期自立的小婕來說，一直被婆婆摻和婚姻，她受不了。當她認清阿忠非要讓她回老家結婚的原因之後，當她意識到自己如果不離婚就擺脫不了婆婆的欺負之後，她先是跟阿忠溝通了一下，看阿通能否獨立起來，溝通失敗之後，她就提出了離婚。
在離婚這個緊要關頭，阿忠毫不猶豫選擇「要媽不要媳婦」，甚至在這時候還向小婕灌輸他的思想，「你跟我離婚，早晚會後悔，因為你根本不懂婚姻，完全是個不知好歹的人。別人做夢都想跟婆婆生活在一起，彼此好有個照應，你倒好，非但不願意跟我媽住一起，還要跟我離婚，真的太讓我失望了。走着瞧吧，你之後結婚肯定還會遇到同樣的問題，到時候你就知道我對你有多好了！」
阿忠說的那種情況雖然存在，但更多的情況是，婚姻只是丈夫和妻子兩個人的事。小婕相對來講比他理智，所以她依然決定離婚，覺得只有離婚，自己才有出路，自己的人生才能重啟。
03
因為小婕不認同阿忠說的話，她也不允許自己接下來的人生應了他說的話，所以，她在慎重之下做出的婚姻選擇，完勝之前那段婚姻。
而相比之下，阿忠跟她離婚後的生活則很糟糕，他雖然按他母親的要求再婚了，雖然他的再婚妻子是母親認可的人，但是，結了婚之後依然矛盾不斷。他的再婚妻子比小婕還要受不了阿忠對婆婆的依賴，尤其受不了他在婆媳矛盾面前盲目袒護婆婆，她覺得這樣的人不配做自己的老公。
如果只離婚一次，他可以把問題歸咎於小婕不懂事。但是，連續兩次離婚，而且都是同樣的原因，都跟婆婆有扯不清的關係，所以他不得不在第二次離婚後做出反思。反思的結果不言而喻，他終於認清了婆婆的真面目：她就是一直把他當成一個不懂事的小孩子看待，不管他結婚與否，都不準備完全對他放手。
再次見到小婕的時候，他感慨說：
『怪不得有些男人「娶了媳婦忘了娘」，連續被我媽毀掉兩段婚姻之後我才明白，娶了媳婦忘了娘，才是好丈夫的標配。如果一個男人結婚之後，不把妻子當最親的人，依舊像個沒主見的孩子一樣跟在母親後面，幾乎不可能活成妻子眼中的好丈夫。
我本以為我媽對我好，就一定對我老婆好，我本以為我老婆會跟我一樣依賴我媽，結果卻發現，婆媳這兩個角色幾乎沒有融合的可能。我本以為離婚對我不會有什麼影響，我本以為我可以繼續像以前一樣依賴我媽，可真的離婚了才發現，我不適合跟我媽在一起生活一輩子，只適合娶個好妻子在一起生活一輩子，所以，還是要娶了媳婦忘了娘！』
04
雖然有些父母很開明，非但不催婚，而且還寬慰子女說結不結婚都行，但是，這種情況畢竟是少數，更多的情況還是要結婚。
父母催着子女結婚，就等於催着子女自立，這就要求父母不該在子女結婚後干涉子女的婚姻。
不僅男女雙方父母要有這樣的覺悟，男女雙方也要想清楚是否要跟父母一起生活。婚姻是兩個人的事，但凡有其中任何一個人不樂意，就不該跟父母生活在一起，否則勢必會對婚姻造成不好的影響。
上面阿忠提到的「娶了媳婦忘了娘，才是好丈夫的標配」，只是從他自己的角度來說，只是他從之前兩段婚姻中吸取的教訓，其實這種說法略顯絕對，他只不過是從「要媽不要媳婦」這個極端跳到「娶了媳婦忘了娘」這個極端而已。
說他極端，是因為：夫妻二人結婚後，雖然組成的是個獨立的家庭，但也犯不着完全跟雙方家庭脫離關係，兩個家庭作為兩個個體，應該找到其中的平衡點，只要能維持平衡，跟雙方家庭走得近一點或遠一點都可以。
希望其他人不要等到這種問題出現了才去思考，早一點重視下這方面的問題，夫妻二人早一點通過溝通達成一致的意見，才能在問題出現時，順利化解掉。
